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Violencia Familiar

Película: Reviving Ophelia

 

 

Director: Bobby Roth

Escritores: Teena Booth (Adaptación para la televisión)

               Mary Pipher (Libro)

Género: Drama

La película para la televisión “ Reviving Ophelia”, se encuentra inspirada en el libro de Mary Pipher, la cual es una propuesta dirigida a padres e hijos donde se trata la violencia en la pareja de adolescentes.

La película se basa solo en el Capítulo 11, “Sexo y Violencia”. Allí todo se centra en la vida de las adolescentes Elizabeth y de su prima Kelly (17 y 16 años, respectivamente) y la presión que ellas sienten de encontrarse a sí mismas bajo los parámetros de “que hacer y no hacer” ante ciertas circunstancias.  

La trama se basa principalmente en la relación amorosa que sostiene Elizabeth con Mark, un joven que asiste al mismo colegio que ella y su prima. En un comienzo la relación es como la de cualquier adolescente, mucho amor y cariño. Sin embargo, con el paso del tiempo Mark comienza a controlar mucho a Elizabeth, le llama por teléfono constantemente y se molesta si ella no contesta de inmediato, le molesta que ella hable con otros jóvenes, llega hasta el punto de controlar por completo tanto sus horarios como su vida social.

La relación no tarda mucho en pasar a las agresiones por parte de Mark hacia Elizabeth, y la culpa a ella por sus actitudes, quien termina por asumir la culpa de los golpes y lo defiende ante sus padres.

Los padres desesperados por no saber cómo ayudar a su hija, le prohíben que continúe la relación con su novio y no le permiten verle, sin embargo la pareja se reconcilia y Mark promete no volver a golpearla, por tanto al ser ellos muy jóvenes y estar enamorados de igual modo encuentran las opciones para verse a escondidas, hasta que Mark vuelve a golpear a Elizabeth. Sucedido esto, los padres optan por llevar a su hija con una terapeuta, ya que consideran que por mucho que ellos se lo prohíban ella no dejaría de verlo hasta darse cuenta por sí misma de la situación.

La sesiones de la terapeuta apuntaban principalmente a hacer que Elizabeth se diera cuenta por sí misma de la situación que vivía con su pareja, y no a darle una orden de qué hacer.

Finalmente, gracias a que a Elizabeth le ayudaron a percatarse de la relación que sostenía y que eso no era algo normal, ella por sí misma decide poner fin a la relación.

A partir de lo relatado sobre la película, consideran que la actitud inicial de los padres de imponer una decisión a su hija ¿es la más adecuada para solucionar la situación que ella estaba viviendo?, si sabemos que a los hijos siempre se les dice que se le imponen las cosas por su bien y porque ellos no tiene la suficiente experiencia ¿no será mejor ayudarlos a darse cuenta de los errores y no decírselos?  ¿Cuál es la mejor forma de enseñar a los hijos qué hacer y qué no hacer?

 

 

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26 comentarios

tuturrito -

en mi opinion no le pego nada mas q dos piñas, yo a mi mujer la hago cagar todos los dias y ella vivita y coleando pidiendome que le de matraca igual todos los dias

Susana Zúñiga -

Profeeee!!! 4 minutos :( :( :(

Susana Zúñiga -

Ufff!!! difícil, creo que no es correcto decirle a otro que es lo que tiene que hacer, sin embargo, en relación a los hijos, evidentemente debe haber una estructura, camino o lineamientos básicos, entendiendo que los padres se encuentran a cargo de sus hijos y que por lo tanto son responsables de ellos. Sin embargo dejar que ellos mismos tomen sus propias decisiones, como señal de confianza y además como proceso de aprendizaje, es sumamente valido, respetando las libertades de cada uno. Empero en una situación cómo esta, es obvio que los padres preocupados encontraron en la prohibición un medida desesperada para sacar a si hija de la situación de violencia, pero el problema evidentemente no se resuelve allí, lo ideal es que quien sufre violencia se de cuenta de su situación, tenga conciencia y como la protagonista, decida que no está bien y que no tiene por que mantener esa relación

Alexandra G. -

Entrada cerrada

Nathaly Urrutia -

Creo que no es la solucion obligar a los hijos que cumplir algo sin entenderlo,. A mi parecer somo seres que aunque nos digas te hara daño o esta mal no aprendemos hasta que lo vivenciamos, sin embargo es qui fundamental la confianza y la comunicación que existen en la relacion padres e hijos. el potenciasr la capacidad de analiss y dicernimiento es una alaternativaa la independencia de ellos, pues son capaces de resolver adecuadamente los conflictos que se les presente, esto siempre con el apoyo incondicinal de los padres.
Si bien por cultura los adultos saben más que los jóvenes por la experiencia de vida, sin embargo no creo que la experiencia de los apdres sea la correcta para ejemplificar la realidad de los hijos, si bien pueden servir de guia, el imporner o decidir radicalmente la vida de una personas no soluciona el problema sino los aleja de la solucion, quebrando la relacion padres e hijos.

Robinson -

Los antiguos estereotipos en cuanto a la crianza de los hijos, permitían que los padres tomaran decisiones por sus hijos. Típico son los matrimonios en la India y en China, pero en general en Medio Oriente, cultura que muchos no comprendemos puesto que ahí la mujer tiene un rol, a mi juicio, de castigo ¡Pobres Mujeres del Medio Oriente! ¡Qué valientes son!.

Ahora, volviendo al tema central, la regulación y el control autoritario con los hijos en las décadas antiguas siguen vigentes en algunos espacios. En el caso de Ophelia, considero que fue la preocupación de sus padres la que gatilló prohibir ver a su pareja. Nadie le enseña a los padres, serlo, por lo general toman las mismas enseñanzas de sus crianzas y tratan de mejorarla en la medida que aporte al desarrollo de sus hijos. Creo que bajo ese parámetro, es difícil extender la opción de ensayo y error con sus hijos, puesto que el temor a perderlos o que les ocurra algo malo, les genera una ansiedad y miedo al desapego, que creo recién podremos entender cuando seamos padres, antes no. No existen formas determinadas o maestras de enseñarles a los hijos qué hacer o no, creo que en la diversidad de estilos de crianza está el sentido de lo único, lo diferente y que nos permite pararnos frente a los demás. Si bien día a día vemos a padres negligentes, también hemos de ver a padres fantásticos, como los que todos creemos y agradecemos tener.

Alexandra Watier -

Creo que la actitud que debiera tomar cualquier padre es la de educar a su hijo/a lo que es bueno mantener en una relación amorosa, basándose en el respeto y amor hacia el otro. Siento que la educación y crianza es muy autoritaria, tal vez porque el trabajo que hacen los padres es muchas veces no complementado y esto perjudica el mensaje que reciben los hijos/as. Claramente no existe un patrón de cómo educar, pero si ciertas orientaciones que pueden ayudar a ello. No comparto imponer nada, pero si los padres de Elizabeth llegaron actuar de tal forma por las consecuencias observadas sería válido según su manera de enseñar. Hubiera sido mejor la orientación temprana al comienzo de la relación y forjar, desde un inicio, los límites que deben existir en una relación.

karem moscoso novoa -

Personalmente considero que la actitud en primera instancia tomaron los padres no es la más adecuada para solucionar un problema, el imponer ciertas actitudes de comportamientos a la fuerza no es un método efectivo, ya que está comprobado que para cualquier proceso de cambio es importante el compromiso de la propia persona afectada por el problema, es decir que exista interés por parte de ella en querer cambiar su situación y para eso es necesario que la propia persona reconozca que tiene un problema y que necesita la ayuda de un profesional y de su entorno familiar más cercano para que le ayuden a salir de la situación en la que se encuentran.
En cuanto a la segunda pregunta, creo es importante mantener un buen dialogo al interior de las familias, donde los roles que cumplen cada miembro al interior de ella sea respetado, esto facilitara una buena comunicación y permitirá ayudar a los hijos a darse cuenta a tiempo de los errores para enmendarlos.
No tengo una receta acerca de la mejor forma de educar a un hijo, ya que esa espertis se adquiere con el tiempo y la experiencia, pero creo que es fundamental mantener una buena comunicación con los hijos y sobre todo si es en la etapa de la adolescencia, ya que es una etapa complicada donde ellos están reafirmando su identidad como persona y necesitan de todo el poyo familiar.

Viviana Miranda Bustos -

en este contexto, debo decir que la frase de la profe "todo es violencia" hace mucho sentido con lo expuesto en la entrada. Si bien imponer una conducta a la adolecente por parte de sus padres, para que esta no siga siendo maltratada por su pololo, es una medida desesperada, también función como parte del control que los padres creemos poseer frente a nuestros hijos. Por supuesto que no es la medida más adecuada, pero también existe un afan de protección y dentro de ella caben estas medidas desesperadas. Por otra parte los adolecentes también entran en un juego de poder al querer demostrar que sus padres ya no los manejan y no los pueden controlar totalmente, es en este contexto que la superación de maltrato a los adolecentes por parte de sus parejas se vuelve un desafío mucho más grande, que sólo puede ser superado por medio de especialistas que desnaturalicen a las adolecentes de la situación de violencia en la que se encuentran. Además debe complementarse con la responsabilidad de las instituciones de la comunidad, en este caso de la escuela y sus profesionales, quienes deben jugar un rol importante al momento de pesquizar ciertas conductas de poder y violencia entre el alumnado.

Natalia Lobos O. -

No podemos decir si es más adecuada o no la imposición de alguna medida de parte de los padres para solucionar esa situación, ya que como se describe en el resumen, la chica a pesar de esto vuelve a encontrarse con su novio y pasa por alto la prohibición.

Cualquier padre que quiera el bienestar de sus hijos, reaccionaría de esta misma manera o tal vez tendría otra forma de enfrentar la situación: de un modo violento hacia el que efectúa el maltrato.

Es posible que los padres traten de ayudar al hijo a darse cuenta del error de seguir en esa relación, pero los seres humanos muchas veces aprendemos de la experiencia, y esto lo vemos reflejado en distintos ejemplos de la vida cotidiana.

Está claro que a nadie se le enseña a ser padre, y no existe una pauta, solo se educa de manera distinta. Lo que es bueno para una familia, es malo para otra.

Viendo la realidad del país sería ideal pensar en el desenlace de esta película, ya que en nuestra cultura generalmente no se considera tan necesario buscar ayuda de profesionales en una etapa como lo es la adolescencia.

Un análisis que hizo el SERNAM de violencia entre las parejas jóvenes señala que en muchos casos no se toma la importancia tener una buena relación de pareja, aunque si es relevante el desarrollo como persona. Esto puede ser uno de muchos factores en los cuales no se denuncia (que también es un porcentaje muy bajo) o no se busca apoyo de profesionales.

Dani Treumun -

La recriminación nunca es un factor facilitador para algún proceso.Por el contrario para la superación de cualquier problemática el implicado directo debe asumir de forma personal el rol que ha ocupado en los acontecimientos, ya sea en condición de agredido o como persona que agrede,sólo de esta manera la voluntariedad estaría presente en las posibles intervenciones a realizar. Según la OMS las depresiones en etapa juvenil se dan principalmente por el desconocimiento de intereses por parte de los padres hacia los hijos y la búsqueda constante de errores. La mejor ayuda es aquella que permite levantarse sólo indicando como hacerlo, ya que permite re-conocer las capacidades del otro para sobreponerse a la adversidad

María José Abarca L. -

es mio el comentario anónimo

Anónimo -

Creo que no fue la mejor alternativa, ya que, como se sabe es más tentador hacer las cosas prohibidas, siendo mucho mejor ayudarla a darse cuenta por si misma.

Por eso considero que la mejor vía para que la adolescente sea consciente de su situación es mostrarle cómo es su realidad en pololeo y contrarrestarla con una relación de pareja normal, sin violencia y con buenos tratos; para que ella tome una decisión informada respecto a su relación.
Como Trabajadores Sociales podemos orientar a las familias para elaborar lineamientos estratégicos para abordar este tema tan complejo y delicado.
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Claudia Bustos G. -

Los padres comprometidos con sus hijos, siempre buscaran lo mejor para ellos, su protección. Que complejo cuando llega una persona a abusar de los hijos, que hacer como padres, quizás la reacción de estos fue la que tendría cualquiera en su situación, pero los hijos deben aprender por ellos mismos, siempre con la guía y el apoyo de sus padres, no sirve de nada que a ellos les digan las cosas, esto ocurrirá de esta forma o de esta otra. Considero que fue buena opción de los padres llevarla posteriormente a una terapeuta, la cual busca generar concientización de la situación que la niña vive. Pero surge la pregunta, ¿Qué situación ha vivido Elizabeth en su infancia y crianza para que aguante estas agresiones? ¿Serán pautas que repite intergeneracionalmente? Surgen muchas dudas, cuando se buscan explicaciones a estas situaciones, quizás la terapeuta también debe generar intervención con los padres, los cuales son pieza clave en el referente de relación de pareja que tiene su hija.

Lucy Retamales Reyes -

A nadie le enseñan a ser madre o padre, por lo tanto, las reacciones y/o acciones que estos emplean va ligado a la confianza y al amor que tienen hacia sus hijos, los consejos y acciones en la mayoría de los casos, los padres los hacen con el propósito de ayudar a sus hijos a enfrentar de mejor manera la realidad y dificultades que presenta la vida.

La reacción de los padres en el caso de la película es completamente justificada, si una persona le hace daño a un hijo este debe alejarse de éste y considerar su situación, realidad que fue presenciada en la película.
Respecto de la pregunta que presenta el grupo, los padres a mi parecer debiesen orientar a los hijos respecto de errores, sin embargo, considero pertinente generar espacios de comunicación ... el dialogo es fundamental para enfrentar las situaciones de conflicto, el escuchar las opiniones de lo hijos y las perspectivas de los padres generan espacios de consenso y aprendizaje, es a partir de esta modalidad que creo que se podrían considerar la realidad compleja que viven los adolescentes en la actualidad.

Macarena Valenzuela -

Considero que los padres imponen su voluntad ante la decisión de sus hijas de seguir con este novio a pesar de que este la maltrata por lo cual los papas están conscientes que la actuación de agresión es que esta sufriendo su hija es anormal,y en donde su hija no nota el daño o grado que puede llegar a suceder,
por consiguiente fue una buena idea llevarla a la terapeuta, puesto que eso fue lo que realmente hizo que reaccionara frente a la problemática que estaba viviendo de maltrato de parte de su pareja.

PAMELA AROS -

Creo que si los padres imponen su voluntad ante la decisión de su hija de seguir con su novio a pesar que éste la golpea, es porque ellos están concientes que la situación no es normal y que claramente su hija no lo nota, actuando los padres en este caso por un bien superior, que es la integridad física y psicológica de su hija. Es por ello que se recurre a una terapeuta, a una ayuda externa, un tercero ajeno al escenario que vive la adolescente, pues finalmente es más neutro en el proceso de concientización del ciclo de violencia que está viviendo la adolescente, sin que ésta última se vea amenazada por la conducta de sus padres.

Yohana Mena S. -

Considero que la reacción de los padres en ese momento se debió a que, veían la situación por la que estaba pasando su hija, la cual no quería entender su situación, y ellos no podían ser meros espectadores, debían hacer algo rápido para ayudarla, si bien no fue lo más efectivo prohibirle ver al novio, fue lo que ellos creyeron mejor, ya que tal como señalan mis compañeras a nadie se le enseña a ser padres. Tal vez, hubiera sido mejor que hablaran con ella para que vea que eso no era una relación normal, darles sus razones y su apoyo de padres. Aunque, pienso que fue una buena idea llevarla a la terapeuta, puesto que eso fue lo que realmente hizo que reaccionara frente a la problemática que estaba viviendo.
Respecto a la última pregunta, al igual que mis compañeras, no creo que exista una receta para entregarles a los padres respecto a la crianza de sus hijos/as. Creo que ello va más bien en los valores que son entregados a los niños/as en su infancia, a las normas y límites que existan dentro del hogar y sobre todo a la comunicación entre padres e hijos.

Patricia Gajardo -

Cuando se toma la decisión de ser padres en ningún momento piensan que sus hijas puedan pasar por algún maltrato que reciban de sus parejas, en donde a la vez en ningún momento se le enseña a ser padres ni menor el poder saber cómo enfrentar aquella solución. A pesar de que no es la mejor solución el prohibirle a su hija no ver más a su pareja, lo importante es saberle ver que es lo bueno y lo malo dentro de la relación y cómo poder hacer que esto se termine, y así no se les está imponiendo que realicen algo, sino que se converse y se llegue a un consenso como familia.
Creo que no existe algo pre-escrito que diga cómo enseñarles a los hijos, que es lo buen y que es lo malo sino en la manera en cómo se enseña y cómo ellos lo ven desde una perspectiva muy diferente a la de su hija, y aquí la mejor manera de enseñar es a través de la comunicación, del diálogo y de la confianza.

EVELYN SALDAÑA -

La actitud de los padres de imponer sus decisiones para con los hijos ante circunstancias difícilmente llevaderas, es un comportamiento no aislado, ya que los padres tienden a cortar de raíz lo que de una u otra manera atente contra la integridad física y/o emocional de los hijos. Decir si el imponer las decisiones de los padres en los hijos es la mejor alternativa de solución por una parte podría serlo, ya que en ocasiones después de muchos cuestionamientos, reflexiones en conjunto (familia), de intentar aplicar otros medios (dejándolo en las propias manos del hijo) no se logran obtener resultados exitosos. En contraposición, imponer las decisiones de los padres puede conllevar a un enfrentamiento padres-hijos pues estos últimos desean hacer valer su autonomía e independencia, pasan por diferentes etapas de maduración y muchas veces las opiniones de los padres les parecen una verdadera “lata”. Sin duda, lo mejor es ayudar a los hijos a que ellos mismos se den cuenta de sus errores, sin embargo, esta alternativa se complementa con la segunda por cuando al decirles a los hijos que en determinadas acciones los padres perciben que no están actuando bien, les puede resultar más fácil darse cuenta en que hacen mal.
En relación con la última pregunta, todo va relacionado con la crianza, con la educación recibida desde la niñez, puesto que al momento de ser mayores y tener que tomar decisiones o enfrentarse ante circunstancias complejas, los hijos poseerán las herramientas adquiridas desde su familia para poder enfrentarlas, tanto como valores, creencias, etc.

Paulina Montes Herrera -

Claramente que los padres impongan una determinación que debe tomar un hijo es negativo ya que los niñ@s y en especial los adolescentes no se guían por la “autoridad” ejercida por los adultos. Ellos se encuentran buscando su propia identidad, sus propias decisiones por lo cual no escuchan lo que otro les imponga. Por otro lado, como padres y frente a una situación tan compleja como es la violencia vivida por una hij@ me parece que la primera opción de todos es prohibir, tratar de proteger a su descendencia como cuando son pequeños y le prohíben “meter los dedos al enchufe” para que no sufran daño.

Como se expone en un posteo anterior, lo mejor es buscar ayuda externa para estas situaciones ya que los padres tienden a sobreproteger a los adolescentes a pesar de lo que ellos quieren y los hij@s no escuchan a sus padres por que necesitan reafirmar sus decisiones como adultos.

Ángela Solís Domínguez -

Considero que los padres DEBIERAN actuar igual como actuaría un profesional, por ejemplo si un profesional como un Trabajador Social estuviera al tanto de este situación en base a la ética profesional y el bien superior de ella debiera hacer todo lo que estuviera a su alcances por tal de concientizar a Elizabeth sobre el peligro de tener una relación amorosa con su pololo, sin embargo no podria obligarla solo persuadirla. Del mismo modo los padre debieran dar todo por el bien superior de su hija y entiendo que le imponga por el bien superior de ella, pues muchos padre siempre aconsejan a sus hijos pero la mayoría de las veces éstos no escuchan,muchos buscan ayuda profesional y ellos no desean escuchar a nadie y muchas veces estos conflictos pueden terminar en femicidios y si los padres solo han aconsejado y se quedaron solo en eso considero que pueden quedar con cargo de conciencia de por vida, pues frente a esta situación es su hija la que esta corriendo peligro, no es solo un problema de adolescencia, son casos extremos donde la vida esta en juego.

Catalina Gonzalez -

Considero que la actitud de los padres, no se encuentra fuera de los rangos normales, puesto que los padres cuando se ven enfrentados a situaciones tan extremas lo que consideran mas apropiado es eljar al hijo de lo que le esta causando daño, es muy dificil que en esas cirscunstancias los padres puedan reaccionar de otra manera. Es logico que cuando ven que los hijos se estan exponoiendo a situaciones perjudiciales actuen de esa manera, es muy dificil actuar de otra manera, ya que estan de por medio muchos sentimientos y aprenciones que no permiten elevar la situacion mas alla y realizar un analisis que les ubiese permitido enfrentar la situacion de otra manera. Nosotros hemos parendido que la mejor manera de intervenir en estos casos es hacer ver a la persona afectada la situacion en la que esta inmersa, y que sea ella misma quien se de cuenta y asuma que no es correcto, efectivamente imponer no es la mejor formula, pero la mejor forma de intervenir es desde la persona afectada, quien debe dejar de naturalizar la situacion y justificarla, para dar paso a una concientizacion de la situacion, y que sea ella misma quien reflexione y asuma la situacion, de lo contrario ocurrira lo que pasaba con Elizabeth, quien no se daba cuenta que lo que estaba viviendo no es correcto, puesto que se vulneran derechos y por sobre todo el respeto.

Rosana Valdebenito -

Se dice que muchas veces es necesario aprender de los errores, y esperar que los padres estén allí para apoyarnos, sin embargo antes una situación como ésta, en donde la Violencia es parte de la relación de pareja de su hija adolescente (que es sabido que es una etapa complicada), es necesario, tal como lo proponen en la pregunta que los padres hagan ver a sus hijos los problemas en los cuales está cayendo, y no imponerle ciertas actitudes, ya que la crianza hoy en día no es la misma que en las épocas antiguas, en donde se imponían reglas y uno debía acotarlo, hoy en día es todo mas consensuado con los hijos, y creo que no existe un manual de crianza de los hijos, y no hay padres bueno y malos, solo que diferentes maneras de pensar y educar, pero es importante poder conversar los problemas con la familia, para así tener una visión de lo que podría llegar a pasar si se siguen ciertas conductas como en el caso de la película un posible femicidio, pero siempre en el marco del respeto mutuo y apoyo por supuesto .

Carolina Tapia Rojo -

A nadie le enseñan como ser “Padres” y este sistema de enseñanza se ha mantenido a lo largo de las generaciones, en donde éstos al no estar de acuerdo con las acciones de sus hijos, creen que lo mejor es obligarlos a hacer lo que ellos piensan correcto y someterlos a distintas tensiones si no cumplen. Muchas veces caemos en lo mismo por la “experiencia” y al final de cuentas repetimos conductas y estilos de crianza. La decisión final la debe tomar la joven afectada, pero hacerle consciente de todas las aristas por cual se ve enfrentada y de la importancia del respeto y la igualdad en una relación es vital en el rol de los padres, es increíble como aun muchas mujeres terminan naturalizando la situación de violencia y se ciegan frente a los hechos.

Jennifer Herrera -

Considero que es un tema complicado de tomar, pues a nadie se le enseña a ser padres, por otra parte creo que los padres se vieron sobrepasados por la situación y, ante ese panorama parecía ser la mejor alternativa para “cortar de raíz” la relación. Por otra parte, considero que debió existir una reflexión familiar ante lo sucedido, pero también se debe resaltar que la adolescente estaba con una posición bien clara, en donde ella “tenía la culpa” y lo amaría pasara lo que pasara, ante eso ¿qué puede hacer un padre?
Considerando que muchas veces al estar dentro de una situación no vemos con claridad los acontecimientos que estamos viviendo, y se vuelve necesario la visión de una persona de afuera que oriente las acciones a tomar en el futuro.
Creo que no existe un libro que nos diga que es lo mejor y que no, se me hace difícil visualizar una situación asi, sin embargo, considero que los padres deben estar dispuestos a solicitar ayuda u orientación en aquellos casos que se vean sobrepasados, pues no hay que olvidar que lo importante es el bien superior del niño/a y adolescente.
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